第22章 番外 易凡:雅典娜之恋

　　我永远忘不了那一天：我站在你家门前等父亲，而你穿着黑色连衣裙，光着脚丫从我身边走过，那时的你，高傲的，自信的，目空一切的，就像希腊神化里的雅典娜女神。都说女神是不可亵渎的，可我第一眼就爱上了你，想去接近你。终于我鼓起勇气，对你说出第一句话，“你怎么没穿鞋子？”你回头目光和我交汇，那一刻我真的感觉到自己紧张到窒息。“不想穿所以不穿。”你打量了我一下，“你是易叔叔的儿子，易凡？”我紧张的说：“是”。然而你一点都不小气，，走到我跟前来和我握手，“我是言诺，很高兴见到你。”那是你第一次握我的手，高兴的我一个星期都没洗它。

　　那时候爸爸的公司刚有起色，和禹氏集团的合作也刚刚达成。我和妹妹的学校也只是普通的重点中学，根本没有想过要去转去你所在的贵族学校。然而自从见了你之后，我就像着了魔一样想要见到你，所以我就斗着胆子向爸爸提出请求想去上贵族学校，爸爸考虑了半天但最终还是答应了下来。那天晚上我竟然激动的没有睡觉，我幻想着我与你重逢的情景，我排练着我见到你后所说的第一句话，我憧憬着你见到我时的微笑。我感觉——猝不及防你已经装满了我的整个世界。

　　翌日清晨，当我来到这个陌生的校园，我压抑着对你内心的渴盼来到了被分部的班级，打开教室，没想到第一眼看到的竟然是你，你知道我多么想凑到你面前跟你打招呼，跟你诉说我见到你时愉悦的心情吗？可是我还是克制住了，当我稀里糊涂的完成了我的自我介绍，偷偷瞄了一下你的表情，我发现你的表情和我刚进门时的表情没有任何变化，依旧淡淡的，好像从来没有见过我，我无法用任何语言来描述我那时的心情，再加上老师安排我到后排最边上的位置，我遥望着你遥远的背影，感觉自己会永远都抓不到你。

　　我本身就不是一个特别善于交际的人，再加上是一个转校生，更加使人群与我隔离。我只能在角落里偷偷的注视着你，喜欢着你，你是那么的优秀，不管是老师还是同学，他们都是那么的喜欢你，让我感觉我们的距离更加的遥不可及。

　　可是再不起眼的角落终有被人类发现的一天，这一天，几个平时在班里比较活跃的女生主动过来打讪。“易凡，你怎么不和大家一起玩呀！”我回答“没空”后，心虚的看了看你的位置，然而你坐在你的位置上转身看向正在交谈中的我们，仿佛听见了我们谈话的内容，当时我脸一红，想躲过你如炬的双眼，所以就胡乱地翻开书本来掩饰自己。

　　“没空？那你都在忙些什么？”那女孩再一次问我。。

　　“也没什么，就是在复习老师上课讲的内容”。

　　“真假？哎，那你告诉我你有没有女朋友，我们几个小姐妹都很喜欢你哟。”那个说话的女孩越凑越近。

　　“没有!”我放大声音，想吓走那个女生。

　　“那你喜欢什么样的女生？”

　　我瞄了一眼你，确定你没有再关注这里，挺着胆子说“雅典娜那样的。”

　　“what？雅典娜，哪个雅典娜，希腊女神雅典娜吗？”那个女孩吃惊地问我。

　　“是的。”我一本正经地说。

　　“哈哈哈哈，祝你早日能找到你的雅典娜女神。”

　　从此以后，我与雅典娜的故事成了全班同学的饭后笑料。

　　“找到你的雅典娜了吗？”你带有消遣意味的语气向我询问。

　　我看了一眼突然坐在我前排的你，心跳加速，不知怎么应对。“还没有。”我胡乱的翻着课本，期待着你的下一句话。

　　“哦，还没有哦！那你觉得能找到吗？”你挑衅地询问着我。

　　“能。”禹言诺，你就是我的雅典娜女神，我已经找到了。当时我多么想告诉你这句话，可是我没有，因为我害怕我会再一次成为你眼中的笑柄。

　　每个人都有欲望，我也一样。就算我坐在不起眼的角落，我也希望你能注意到我的存在，我也希望你能和我喜欢你一样喜欢我。虽然那时的我觉得那是一件极不可能的事情，可是内心还是忍不住的期待。直到那一天的到来才让我觉得我们的遥不可及只不过是还没等到丘比特的奇迹。

　　那天你没有穿校服，运动装打扮，一个大马尾把所有的头发都扎上，你坐在花坛旁边的阶梯上，很不耐烦的看着自己的手表，一看就知道你有什么特殊的事情要做。我鼓足勇气对你开口询问：“你在这儿干什么？”你抬头一看是我，玩味的说道“要不要陪我一起逃课！”我迟疑了几秒，说：“可以，你要去做什么？”你对于我的答案有些吃惊，说道：“放心啦，肯定不是杀人放火。”我说：“嗷，要不要向班主任要张假条。”“你好像不是特别喜欢我的提议，你不想去直接说，如果想要假条你自己去要，我可不奉陪。”看到你的不屑，我感觉自己更加紧张，所以接下来的任何事情我都只能完全顺从你，只因为害怕让你在我身上发现更多的缺点。

　　因为没有班主任的假条，所以我们只能偷偷翻墙出学校。看到平时高高在上的你突然在我面前表演翻墙之术，说不震惊那是假的，看你不大熟练的动作，近似笨拙，可是为了不让你感到尴尬，所以我只能装作很淡定的样子看着你翻墙的全过程。翻墙之后你没有立即告诉我我们接下来要做什么，只是四处乱逛，当时我以为你只是要我单纯的陪你逛街。可是后来你来了一句“你听说过后街男孩吗？”那时我还沉浸在刚才看你独特表演的偷乐当中，被你突然一问，我心一紧，脑袋急速转动，紧急补了一句“听说过，不过不熟悉”“今天他们会在C市开演唱会，这是他们第一次来中国，所以就算逃课我也要去看。鬼使神差弄了两张票，便宜你了。”

　　快到演唱会时间，你忍不住你的小激动，开始兴奋的向我介绍你的偶像们。“asme是他们今年一月份的新歌。很不错哦！as,,Asme……”你的歌声仿佛还在耳畔。

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　　Asme

　　第二天班主任把我叫出去骂了一顿，并被罚站一天，而你什么事情都没有，好像你根本没有参与这次逃课。我站在教室外面听着同学们的窃窃私语，忽然间想起了那段歌词“一瞥间我竟赌上一切，为何你让我如此盲目仍然是一个迷……不管你是谁，来自哪，做什么，只要你爱我……”竟然感觉这首歌完全在说自己，盲目地爱上了你，愿意为你做一切疯狂的事情，只要你能爱我，就算一点点也值得。那时的我被我之前预想的自己要勇敢的多，那时的你也比我预想的要无情的多。你看到我站在门外罚站，竟一点愧疚都没有，依旧乐呵呵地和你的女伴从我身边走过，一眼都没瞧我，仿佛我在你心中只是空气一样。我感觉自己好像是被你背叛了似的，心里有些莫名的发堵。于是我打算和你好好谈谈，至于谈什么，其实我也不知道。

　　下午放学，我在餐厅门口等了你好久，但当你出现的时候，我竟有点不知所措。我咳了一声，把你叫了过来，你满眼全是疑问，弄得我更加羞涩。

　　“我站在这儿等了你好一会儿了。”我底气不足地对你说。

　　“为什么等我？”你问。

　　“就是想和你谈谈，那个…你带我去听演唱会，但你……”我不知道该怎么说下去。

　　“我怎么了？你想说老师罚了你却没有罚我吗？其实我也不知道老师为什么这样做。你要想问，那只能去问老师。”你对我解释道。

　　“不是因为这个，是因为……”我很鄙夷那时的自己，竟然把事情弄得那么糟糕，“我想说的不是这个，我想说的是……我以为我跟你去听演唱会我在你心中会多一点点地位，可是后来我发现我的想法是错误的，你还是装作一切都没发生过的样子，你这样让我很……”

　　看我不再往下说，你淡淡的回了句：“哦！”

　　我气急败坏，只能破罐子破摔，对你大声地说：“我喜欢你!”

　　你的表情终于有了变化，不，是你眼睛里终于有了变化，我能看出你的眼睛在笑，只不过你还是悠悠然地说“我喜欢勇敢的男孩。”然后漫不经心地在我脸颊上亲了一口，当我反应过来的时候，你已经消失不见了。我乐滋滋的回味着那个突如其来的吻，咧开嘴笑出了声。

　　我知道恋爱过程中男生应该要多主动点，可是在面对你的时候，我总是感觉自己各种退缩，因为你在我心中太完美了，我感觉无人能和你匹配，包括我自己。我知道因为我的不自信肯定让你有所失望，然而看到你的失望我会更加不自信。其实我很害怕有一天我会失去你，我不敢想象如果真的有一天你不再属于我时我应该怎么办!记得那时候有女生和我表现有点亲蜜时，你总会选择和我冷战，当时我还不懂你们女生的小心思，以为你真的决定不再理我了，那时候我真的怕急了，甚至我还向上天祈祷过请求让你放弃你的决定。结果我郁闷了三天之后你突然跑过来好像什么事都没发生过的样子拉我去吃小吃。那时的爱情对于那时的我来说就是探险，既有炸弹，也有惊喜。

　　可是我并没能抓住那份美好，我们交往还没到一年我就选择了离开你。爸爸的公司易阳企业刚刚扎稳脚步，他需要有人帮他，他急切的想送我出国，希望我学成归国后尽快能协助他。对于他的计划我并没有反对，因为我太不自信了，我希望我能出国后变得强大一点，能让你感觉到我的能力，能让你更喜欢我点。我把我要出国的消息告诉你后，你并没有进行反对，反而非常支持我。我非常感谢你的支持，也非常害怕你的支持，我害怕我对于你来说无关紧要，我的离开你并不在乎。

　　最后的离别既让我苦涩又让我甜蜜。那天天空下着蒙蒙细雨，你说你喜欢雨滴在脸上的感觉，所以去机场的路上我们都没有打伞。我陪着你淋雨，陪着你疯狂，陪着你在雨中哈哈大笑，那天我记得我很快乐。

　　就在飞机快要起飞的时候，我突然接到了你的电话，你对我说：“易凡，我爱你”

　　突然间我好后悔，我后悔我坐上了飞机选择离开你，我后悔曾经猜测你并不爱我。我多么希望飞机能够停下来，或者我跳下去，只分离了不足20分钟，我竟然如此的思念你。

　　初到纽约我还有点不适应，但我还是抱有希望，我希望我能在这座城市里获得新的生命力，让你眼中的我更加完美，更加配得上你。我安慰自己分隔两地的日子越痛苦，我们相聚的时候就越温馨，我知道我终会见到你，所以我要再忍忍，苦尽甘来必是对我们最好的补偿。

　　可那一别，却是永远。

　　当我知道你发生车祸的时候，我的心脏在那一刻也停止了跳动。有生以来我是第一次这么恐惧，我害怕我永远都见不到你，我不敢想象如果我没有了你，我该怎么活下去。我想见你，我想确定你现在的情况到底怎样，于是我订了那天最早的航班。可当我回来的时候，一切都已经不一样了。

　　你坐在病床上，迷茫地看着一切。那个场景现在回想起来都让我心疼。我紧紧的拥抱着你，可是你的眼里全是恐惧，我落泪了，那是我第一次为一个女人痛哭。我好痛恨自己当初离开了你，我痛恨自己没能保护好你，我痛恨自己你的恐惧和痛苦一点一分都不能帮你分担。

　　虽然爸爸不同意，但我还是办理了休学手续。我知道此刻你最需要我，无论如何我都不能离开你。

　　我静静地陪伴着你，跟你诉说我们曾经的故事，我并不害怕你记不起曾经，我只害怕重新开始的你再也不会爱我。

　　经历了生死劫难，我知道失事后的你一定会发生巨变，而这个巨变，除了夺去你的记忆之外，你的性情也变成了另一个人。以前那个像雅典娜那样勇敢而又智慧的女孩不见了，你变得沉默寡言，犹豫怯懦。有时我也问过自己，眼前的人儿还是不是你，可是你不是你，那你又是谁呢！不管你变成什么样子，我都应该爱你。可是有一点我到现在都不能忍受，一向特立独行的禹言诺为什么现在要处处听从你叔叔的安排。是的，你想变回以前的言诺，想找回以前的生活，你可以借助你叔叔的帮助，但你不能失去你自己的判断力，去做一个任人摆布的布偶。看到你拼命完成你叔叔交给你的任务时，我既是生气又是心疼。禹言诺并不一定要做一个受万众瞩目的禹言诺，我相信就算做一个不怎么聪明，什么事情都不会做的禹言诺，也一定会有她独特的光芒。

　　你要听从你叔叔的安排前往英国，起初我本想阻止你的，但后来因为你叔叔的阻拦让我还是打消了这个念头。我也想过随你前去英国，可事情并没有像我想的那样简单，爸爸被查出癌症晚期，他强烈要求我回美国继续深造。说实话，我根本没有理由去拒绝他，我妈妈去世那年我才5岁，妹妹才3岁，爸爸把所有的心血都放在我们兄妹俩身上，所以这次我不能再让他失望。

　　我们再一次来到了离别的机场，外面同样下着小雨，可是我们再也没有要去淋雨狂奔的想法，我们都同时透过车窗看向外面纠缠连绵的细雨，谁都没有说话，没有告别，也没有唏嘘。我并没打算要把爸爸生病的事情告诉你，因为我害怕让你满脸愁容的离开。我虽带给不了你快乐，但也不想徒增你的痛苦。

　　你走了，我突然明白上次你为什么会在飞机起飞的最后关头打电话给我，原来远行的人永远不了解守在原地的人的痛苦，眼睁睁的看着心爱的人离去，嘴上说“放心，你走吧！”其实心中有一万个冲动想要留住对方，那是一种害怕让对方发现努力隐藏的情感。可当对方一旦真的走了，才会追悔莫及，痛恨自己为什么当时没有留住对方。我冲向雨中，想靠雨水的拍打来宣泄那份痛苦，可是没有用，雨越下越大，可是痛苦却一点也没减少。临走前你说的最后一句话一直回荡在我的脑海，你虚弱的脸庞迈着缓慢地不能再缓慢的步子一步一步的前行，最后对着空气无力地说了句“我不想走”。

　　我跑得越来越快，最后摔倒在水滩里。我大吼起来，我吼怪自己的没用，吼怪自己没有勇气能留住你，没有能力改变爸爸的病情。最后越吼越没力气，只能仰着头哭泣，雨水滴进我的眼睛里，混着我的泪水一块流了出来，我似乎被雨水的浇灌变得清醒起来，我决定我要把我的人生分成现在和未来两个部分，我要把现在献给为了我辛劳一生的爸爸，未来我要全部都留给你，待我们重逢，我一定不会再让你离开。

　　四年后，你顺利回国，而我也担当起易阳总裁的重任。我以为我们还可以回到从前，只要我肯努力，你还会重新爱上我。可是我错了，一切都在你失忆那天就改变了，你不再是那个盛气凌人我行我素的禹言诺了，而我也不再是面对你没有一点自信心的易凡了。当我敢于面对你敢于对你说我爱你的时候，你却不再爱我了。多么可悲!可是我不会放弃，只要我还活着，我就要努力让你再爱我一次。我要告诉你，我是世界上最爱你的那个人，我要让你变成这个世界上最最幸福的女人。

　　一恍又过了六年，在这六年里，我努力尝试着让你变回曾经的那个禹言诺，可是当我发现现在的言诺也有她的可爱之处时，我就放弃了。以前的你优秀到让任何见到你的年轻人都感到自卑，自信到认为全世界都能掌握到你自己手里，可是现在的你除了五官和曾经别无二致之外，性格却收敛到了一个极致：你会足够自信，但决不超过类似以前的自负，你也和曾经一样优秀，可是不似曾经任何事都能信手拈来。你也有时笨拙，总把第二天要做的事情忘得一干二净。被我提醒后你总会用你的小拳头砸着你的脑袋，看到你愤怒的小模样即使你忘了我们第二天重要的约会我也不再忍心去责怪你了。有时我也曾疑问：我是更喜欢以前的你，还是更喜欢现在的你？有时我也曾恍惚：感觉以前的那个言诺只是另外一个人，一个让我爱过又让我渐渐遗忘的人。现在的你才是真正值得我用心相守的人。10年了，那个时间太长了，长得足够让我遗忘过去那些我以为永远不会遗忘的美好细节。

　　我以为只要我肯守着你，你的心就不会流失，我用六年时间证明我的以为是对的，可是另一个男人却用不足六天的时间击败了我的自以为是。那天你告诉我你有一个新邻居，他就是卓毅，我本来感叹事情发生的巧合。可当你向我提起他的时候，就连语速都和平时不一样，你结结巴巴的语调配带你羞红的脸蛋儿，那一刻我嫉妒到发疯。我不得不承认现在正有一个男人即将要威胁到我在你心中的位置，而我要阻止这一切的发生。我本想不惜一切手段把卓毅赶出C市，可无奈易敏那傻丫头也喜欢上了卓毅。这使我不得不在你和妹妹中选择一个，当然作为哥哥，我选择了后者。易敏的性格我是知道的，一旦爱上，就注定会是永远。这就是易家人的悲哀，爸爸认识妈妈时还很贫穷，姥姥家心疼女儿怕她嫁到易家吃苦，死活不肯同意爸妈的婚事，妈妈是个孝顺的女人，只要姥姥不松口，妈妈是不会嫁给爸爸的。后来妈妈被姥姥说服嫁给了一个富商，可是爸爸一直等着妈妈，并且愿意为妈妈终身不娶，最后那个富商抛弃了妈妈，姥姥这才同意让妈妈嫁给爸爸。爸爸等了12年才等到了他心爱的女人，我以为我也可以用12年等到你，可是只因为另一个人的出现，让我总有种感觉：你，我永远都等不到了。我不想承认这种感觉，我想改变你心里的想法，于是我选择了变成一个间接伤害你的那个人。每次卓毅和易敏有什么新动态的时候，我总是有意无意的把这件事情传递给你，而且每次我都能成功地捕捉到你细微的表情变化，就如你每次听到或看到这些事的时候，你的眉毛总会紧紧锁起，我太了解你了，你之所以这样只因为你太害怕这些事情发生了，可是每次我都无情的把你最害怕发生的事情讲给你听，你知道吗，每当想起你因我的所作所为而害怕痛苦时，我的心会有多么自责和歉疚。我真的不想让你受一点伤，哪怕一点我都不允许，可是这次呢，我却变成了一个让你受伤的人，对不起，我只是想让你把他忘掉，因为我，不能放弃你！

　　言诺，我的爱情是自私的，我不想把你让给任何人，为此，我可以付出一切。言诺，我真的很害怕，害怕你离开我一小会儿就永远不会再回来了。对不起，我连一小会儿都不愿让你离开。

　　那天易敏生日，卓毅牵着你的手的时候，你笑得异常甜蜜，就像当初你爱我时一样。那时的你同现在一样把我的世界填的满满的，可现在的你却不再是当时的那个你，心不再只属于我，连笑也留给了别人。我不想告诉你那时我的心有多痛，因为我不需要你的怜悯，我只需要你转身说其实你爱的人是我。可是你没有，当我挺起勇气向你走去的时候，你只需要犹豫一下就够了，这会说明我还是有机会的，只需要犹豫一下，我便还是和以前一样，装作什么都没发生过，什么都不知道，还是会一直守着你，守到你发现其实我比他要好。可是你坚定的站在那里，手紧握着卓毅，残酷地告诉我这一切都是真的，我已经被狠狠地淘汰出局。我无法确定我当时的状态，我想当时我真的已经痛到麻木，可是当我看到我手里酒杯里的酒不停地在晃动着的时候，我才知道它在颤抖，不是我的手，而是我的心。

　　我做了一件让我特别不耻的事情，但我并不后悔我这么做。我逼迫卓毅让他放弃你选择易敏，我开出了一个让他不得不答应的条件，他貌似已经答应了，可是我并没有你想象的那么开心。我的心从你爱上卓毅的那一刻便有了伤口，后来那伤口越来越大，它开始溢出鲜血，血液一滴滴从不同的心口划落，如今它已面目全非。我也曾询问自己“何不放弃呢！”可是我就是做不到，就算遍体鳞伤我也做不到要放弃你。

　　那天晚上我去找你，我看到你很不情愿地出来见我，前进的每一步都很迟疑，我知道只不过经历了一天我们的关系再也不会恢复到以前的样子。我张开双手紧紧拥抱着你，我想告诉你：

　　也许你的心里偶尔会出现其他人，但我会永远陪伴着你，不管发生什么，请你一定不能把我推开。

　　我爱你，不需要你的迟疑，不需要你的怜悯，只要你愿意在我身边驻足就够了。

　　我已经失去你一次，我不能再失去你第二次。

　　这次我抓住了，我将再也不会放手。


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